Diploma second year.....第一学期，虽然朋友都毕业了

2013年，踏入了拉曼学院，离开了中学的日子，想要重新开始我的人生，离开原本属于我的报复，踏踏实实的开始人生.... 那一年，刚刚进来，真的重新开始，没有朋友，每一天孤孤单单在学校晃来晃去....时间证明了一个人存在的意义，第一年，认识的朋友，虽然成绩平平，不怎么样，常常被老师说我们的东西是垃圾，肤浅的东西，但是我们是开学的，疯疯癫癫就过来两个学期，一个朋友退学后，就还有大姐，二姐，还有阿gor陪我....最后大姐，二姐都去了第二年，怪自己笨，跟不上脚步，被留了一年...那一年，阿gor有自己的生活，我们开始远离了彼此的距离，我和自己第一年不怎么讲话的班长做了朋友，一开始还很好的，那段自己虽然勉勉强强的和他做了朋友，但是最后才发现，原来我不过是一个傻到不能够再傻的傻子，一个让她接近我的朋友，最后全部是他的朋友而我变成了外人，什么朋友....大学的这学期，我真的看穿了一个朋友要翻脸是一下罢了,没法...不够人家有手段就是她常说的looser....yahhh....finally i realize.....im a looser.... 虽然你伤我好深好深，甚至我不懂怎么面对你.... 但是这学期的我，一直在想，这条路，你也曾经走了5年，这5年了.....你发生了多少事情，当初你怎么熬出来了.... 我们之间，如果扣掉感情那一块，其实你确确实实，真真切切的教了我好多好多东西，你的那些话，其实并非什么都是没用的，你当初已经提醒我了，路是自己选择的，所以不管什么事情都要咬紧牙关，死死的都要熬过去...对啊，路是我选择的，全部都是我自己选择的，干嘛要责怪呢，做好自己好，就算有眼泪也麻烦自己吞下去，要有尊严点的活下去... 记得那年，18岁...你还是说我是孩子，虽然我长大了，但是我还是孩子....当初我很生气，但是现在我明白你说的孩子是思想和磨练，谢谢你换了电话号码...虽然要联络你不难，但是我选择了你看不见的方式谢谢了你...我清楚，你在我心里结下的心结，我也许这辈子打不开了，就算能够打开，也需要很久很久，很长很长的挣扎才能够解的开吧...?但是知道你应该还活着就好....我祝福你!! 那么多年了....每当深夜，我还会想起你！尤其是在这里发生了事情后...怎么感觉你说的东西好像都一早提醒我，只是我没有发现，没有觉悟.... 也多在你的出现带来了他，虽然我们问题多多,但是感情方面确实他好爱我...没有一个人能够像他一样的呵护我，家人不用说，但是以一个外人来说，他算是一个不错的男朋友了...现在的我很需要他...其实有时候想想，如果他突然变得和你一样，突然就.....呵呵.....说真的，我还真的不知道要怎么接受，5年来,多亏有他，不然应该没有现在的我了吧...不知觉中，我要去training了，开始要准备resume了...里面要写兴趣.....我的兴趣eeeerrrrrr..........好像和工作的我的资料没有关系吧！！好吧.....我又疯了！哈哈哈哈...........

疲惫失望的夜晚,,,,

成绩出炉的那一天起，我就没有开心的一天...... 什么坚强与开心都是在伪装的保护层... 我不想别人看见那一个，真正的我... 以为很开心的能够和朋友出去快乐的游玩一天，但是原来我还是不开心，我自卑了... 感觉好像玩偶任人玩弄却不敢吭声... 同意都是读书，但是差那么多...别人的努力就是努力，我的努力是不足... 渐渐长大，自卑心就越来越大，我干嘛会变成这样啊，我到底有什么东西能够让我骄傲，让我能够为此炫耀的呢？ 家庭，表面上很明白我，了解我，体谅我，但是事实上..... 你们真的了解我，明白我需要什么吗？？我好像布带人，任你宰割，决定我的方向... 方向错误了，就埋怨是我自己不会选择,什么都是我的错，那么就对了... 3年半的感情了，认识也那么久了，我已经为你改变得不像我自己了，但是最后是什么？？ 对你来说，我算什么？要求你的陪伴，就好像需要祈求你的施舍，我真的好累，我不想放弃，但是我真的已经快撑不下去了，我要的不过是你多点明白和陪伴... 为什么你让我觉得我在你的世界好像可有可无...就算哪一天我消失了，你也不好察觉吗？你是不是已经忘记我，需要你？是不是已经已经开始厌倦了？所以一陪伴我就想睡觉？ 为什么好像只有我一直在在乎，一直都在守护，都在忍让?难道我们真的不适合？我真的不知道该怎么样继续守护下去... 【男人要受得了诱惑，女人要忍得了寂寞】难道就意味着我们？ 我真的好伤心，我不想再当傀儡，不想再被欺负，不想再任人摆布.... 我的心情，有人明白?死亡能够解决吗？

=‘’（

以前我会埋怨别人，为什么他们命比我好，他们这个好，那个好...我很羡慕，我很嫉妒... 长大了我忘记了什么叫埋怨，什么都听天由命，什么叫发泄，什么叫做自己，什么叫坚持...我发现我已经忘记了 什么叫信心？什么叫成就？什么叫努力就会成功？什么叫公平？长大了...才发现什么都是废话... 从小脾气就被压下来，还没有开口就叫我这样那样的，就连基本的脸黑也不能，这样也不可以，那样也不可以，叫我不要把气发在别人身上，但是自己却这样，别人可以视我为垃圾桶，出气带，但是我的脾气就要自己掩盖，所以别人就觉得我好欺负。 一个不知道怎么样发泄，习惯了伪装，就算在哭，在伤心也会微笑待人，会在别人面前好像小丑那样的我，谁看到了... 我也很想什么都比别人好，比别人优秀，甚至就像一般人那样，我也不能... 读书靠运气，考试靠作弊，功课靠抄袭,也不能怪，因为是当初自己不要用功又没有别人的天赋却还要逞强，既然没有后天的天赋但是身上的运气也少得可怜 选择什么路都是错误... 当读书不再有运气，考试靠本事，功课靠自己的时候才发现原来我什么也不是，每一样东西都是垃圾... 别人说拿了SPM成绩就是站在人生的十字路口选择你的将来，但是我的路已经铺好了，就是继续读书，又让自己选择，我不想什么都走和二哥一样的路，去了私立大学才知道原来我已经不适合读书了，什么都输给别人，读书不好，社交不好，什么也不好，就连吃饭也没有人陪伴了，功课，assignment也只是剩下我一个 想放弃了读书，但是不读书，我出来要做什么？苦工？那么家人的期望，的付出，的资助都会化为乌有，但是如果我继续读下去是不是又会失败，他们是不是又会被瞧不起，我是不是又会更自责？到底什么是我要的，样样输给别人，慢过别人，烂过别人，但是什么是我要的..... 要开学了，更寂寞的开始，我该怎么样，不要了嘛？要出了做工了？但是做工我吃不了什么苦...做工还会被别人当小偷看待，我这种人是不是多余的呢？什么都不会，什么也不懂... 我这种人，是不是该拿去人道毁灭呢？

回来金宝の第三个学期

就在这样，2014年的年11我就开始了我新学期的旅程 这是我开始我一个人的战争的开始 最好的朋友退学了，我身边的朋友陪我多一个学期，就会再次被遗忘的我又会开始过我的孤单的大学生活 我不知道我当初选择，坚决的信念是否正确，但是看样子我好像又再次做错了选择吧！！ 这是我和朋友的一起上课的最后一个学期了 心里很多感触，我害怕回去那一个人刚刚到金宝的日子，但是没有关系吧，我会坚强让自己毕业的 今年新年过得怎么那么多眼泪，虽然我心里那一个三年的爱已经慢慢受家人认同了 但是距离还是依然存在，我的世界怎么还是如此的空荡荡呢？ 是不是哪一天，我突然消失了，也不再会有人察觉，我陈思霓这个人曾经在你们的心里出现过，而我在你们心底是怎么样一个人呢？如果哪一天我离开你们这一群朋友，离开了爱我及我爱的人身边，是否有人会注意到呢？原来我心里是如此害怕孤单，那么害怕寂寞，那么害怕一个人.... 想想回去，在我的人生中到底有多少人曾经以真心对待我？尤其是来了金宝后，很多的东西，事情，友情，亲情和爱情也让我看清楚了我在你们心里的位子 有时候，觉得我自己好失败，好无能，来了这里之后才发现，原来我自己也不过如此 来了金宝，我在人群里是怎么样的，我确实不知道 但是在我心里我确实是如此寂寞，空虚以及无能的 我好努力告诉自己会过去的，但是怎么一直靠这样的理念继续熬下去，但是还是觉得好辛苦 有时候，我真的好想好想放弃了 但是至少失败的人，读不到的人有那一个人有勇气交信，而我就连交信的勇气也没有，简直失败透底了 但是还是很开心的，伤害我的，你找到不会是我属于的幸福，让她继续爱你，代替我当初的那一份爱，继续爱你，照顾你，算是我自卑吧，确实她是比我好，不管怎么看都不会怎么烂，就真的希望你，现在要毕业了，希望你幸福快乐，更希望你不要再辜负她，就像你当初抛下我那样，让他伤心欲绝，毕竟她能够给你我不能够给的，而你也能够为了她做你对我无法做的事情，实现不了你对我当初的所有承诺，我不知道你现在在哪里，但是心里祝你幸福快乐，那么当初的一切怨恨以及你做的一切一切也会随着时间一切结束，就有如你说的陌生人，我们现在也已经是如此了..... 至于曾经爱过我的人，其实我也不知道你的心里真曾经那么爱我，真的我也不知道你姐姐说的，你为我哭了，如果真的，如果是真的那么真的对不起，我知道毕竟爱过，虽然我对你的感情不是很深，那么也是好事情，至少没有伤害我很深吧，但是不管怎么样都好，至少你现在幸福了，我也为你开心，而且对方是你认识那么久的人，感情是肯定很深厚了，就希望以后呢，能够收到你的红炸弹，还要希望你不要再像当初那么木头了，毕竟女人需要浪漫就像花朵需要水分，你要有足够的水分来灌溉你们的爱情，那么你们的爱情才能健健康康，开枝散叶，比起他，我比较担心你，但是现在有人可以开始照顾你的生活，我也放心了，虽然你已经改变，但是一个人不管怎么样改变，那一个原始的他还是会在他的心里一辈子，虽然你的改变是把他收了起来，但是他始终还是存在的 至于这么一个爱我及我爱的男人，我们在一起也三年多了，时间过得好快好快，从我失恋到我再恋爱再失恋到现在和你在一起三年多了，我们经历过那么多的点点滴滴，回想过去，我那么坚持，但现在还是依然那么坚持着这一份爱，我认了，感情久了，就会淡了，也许这份淡就是包含了一些些的体谅，一点点的成熟，少许的了解，就像是做面包一样，要等待它慢慢的发酵，还要等待他发酵，看他慢慢的的发酵，那么就是你们在一起的点点滴滴，但是凡事都要适量，不要过度，那么好吃的面包就会出炉，只要我们一步步的来，慢慢让彼此融合在彼此的世界里，那么我们的爱情也可以撑到一辈子，虽然我知道我们很多东西都不和，脾气、性格、什么都好，都还没有最相配，但是至少我爱你的心由始至终也没有改变到，我为你改变的我希望到最后会是值得的，三年来，你一直是我的依靠，也是我精神支柱，你的鼓励，你的疼爱，你的关心，外加那些无谓的碎碎念，也真的改变了我不少，也让我不再是当初那一个那么傻的小女孩，也让我开始慢慢的成熟，虽然不能说几成熟，但是至少还是被骗的机率减少了♥ 亲爱的，我爱你，你也要乖乖的继续爱我，疼我，这辈子，就像你答应我妈咪的哦..... 在妈咪面前是朋友都那么疼我，以后就要更加更加更加爱我这个宝贝哦♥

♥这就是我们三年来的照片，虽然我们很少合照，但是我们的爱不会减少♥

人累了~心也累了~

当初的那种感觉呢?去了哪里... 我们之间越来越远，开始觉得将来已经是梦里，我知道你对我好，但是就那短短的几天，可是好归好，你对我的脾气却越来越糟糕... 我一直告诉自己，忍下去吧，你一旦爆发了，你们的感情就会结束，我舍不得放开，舍不得你离开，三年了不是说要放就能够放的，但是我真的忍得好辛苦，真的好累了 你忙不能陪我，没有关系 你累要睡觉，不能理我也没有关系 你忙我就得体谅你，可是我忙的时候你打来我不理你，你就耍脾气 永远就只有你讲，没有我讲 到底，当初我对坚持，今天得到的是什么 明天的你，又会是怎么样 该给的，该做的，我都给了，都做了 你说我的性格让你觉得好累，好想放弃，那么我就不累吗?你就觉得我真的有那么厉害吗？ 要不是我在舍不得，在执着，我早就放手了，你累，你说我的性格这个那个，那么你呢？ 当初我们不是这样的，真的不是这样的，我们越走越远，我真的不知道，我该再怎么继续下去 除了继续忍你下去，我真的不知道该怎么样了 我哦坏脾气为你改了，没有脾气，什么都能忍，累也不说，什么也不管的立你为我的人生的中心，但是现在的我，却把自己搞的如此的狼狈不堪 回忆太多了，虽然相处的时间真的很短，但是我无法释怀，真的忘不了你的好。但是却很难再忍下去你的坏 你要我忍耐你，体谅你，明白你，为了我们的将来，但是你却一次次的让我再忍耐你，学着释怀你，但是，我真的害怕我会爆发，因为爆发了，什么也没有了，学着的一切就会改变，一切回忆都会化为乌有 就算再痛也舍不得责怪你，就算再痛我还是继续告诉自己，没有关系吧，真的没有关系，一切会过去的，忍下去吧，再忍耐下去吧，谁叫你自己选择他的，继续埋怨也没有用的，真的没有用的，怎么说都是你错的，都是你不好的，是你不能没有他，所以你没有资格生气还是埋怨，就是最后要赔上自己的性命也没有关系了，因为路是你自己选择的，看开吧，忘记一切吧，忘不了就继续吧 心累了，人也累了，最后没有什么好留念的就可以离开了，因为已经没有你留下来的理由了....

我的INFORMATION TECHNOLOGY gg.com了

今天是雨天，两点的时候就是我考我第一个学期的第四张考卷，那就是INFORMATION TECHNOLOGY 在我上第一堂课就知道我会败在这一个科目，叫一个电脑白痴读电脑，可能?? 就这样一个学期过去了，我的电脑就这样陪我度过了一个学期，这一个科目，可以说是我7科里面最讨厌的，本来就不会电脑就算了，整个学期有四个assignment可是我却在这一科里面被班上的同学忽略了我，第一个因为受伤没有去学校，所以被忽略我没有第二句话，因为谁叫我受伤，然后老师就把我派到一组，然后一起完成第二个assignment，我以为我的这一科就和他们同组，因为是老师排的，结果因为第三个是个人的assignment所以到第四个她们换人了，我不知道，我就奇怪为什么她们那么好死，没有叫我做到东西，我还蛮开心，原来她们自己换组了，只有我这一个笨蛋一个人没有做，直到考final的前一天，老师打电话给我，我去到学校才发现原来我已经被遗忘了，所以又在一天里面吭下一份assignment，这不能怪他们，是我没有尽责任去问，难怪被遗忘了，今天final了，2013年8月20号，我的INFORMATION TECHNOLOGY一打开就知道完蛋了，我知道我这次不能过了，我这个笨蛋就真的半小时时间到鼓起勇气举手，交卷，然后就出来了，我哭了，我又哭了，因为觉得对不起妈咪，打电话给妈妈，妈咪没有骂我，反而还安慰我，我真的觉得我很坏，我觉得我让他们失望了，对不起，你生的女儿那么笨的，不能让你觉得骄傲，考不好还哭了，对不起不能做你的依靠，我真的觉得我很坏，我宁可你责备我，我也不要你安慰，你的安慰让我更加自责，你叫我回家睡觉了，再继续准备我的marketing不要再想了，考不起就重新读啊，没有关系，妈咪，真的对不起，让你安慰我这个笨蛋我女儿....妈咪，谢谢你一直支持我，没有你我早就放弃了....谢谢

第一学期的第二场考试之夜

好久没有写你了，对不起，主人最经忙些东西，所以没有理到你~~~~(>_<)~~~~ 最经我在考试，现在就是我在这间学院的第一个学期的最后一程了，考了这场final，我就要去第二个学期了，感觉上我考得不好，我也很担心我会不能让我这个学期毕业，haizzz还真担心，但是O(∩_∩)O谢谢妈咪每一次都给予我许许多多的支持，一群朋友默默的鼓励尤其是傻婆bobo，常常借我肩膀，让我哭泣，不停给予我安慰，还有不忘就是最亲爱的你一直给予我无限的关心与关怀，真的很谢谢你们，没有你们我这个学期应该也很难过，也许也挨不下去。 记得我刚刚到这里，每一天都哭到很够力，很寂寞，没有朋友，没有依靠，每一天都孤孤单单的过日子，很后悔来到这里，后悔自己的决定，每一天都呆在家里，出去外面却没有地方去，驾着motor到处跑，但是都是一个人，因为没有地方去，没有朋友依靠，上学也是寂寞的，一个人坐，一个人听课也不和别人讲话做朋友%>_<%回想回去还真的是几可悲，可是那时我知道我没有后路了除了继续忍下去，每一天告诉妈咪我很好，很多朋友，其实是没有朋友的，妈咪说我的女儿那么可爱，嘴巴那么甜，去到哪里都不用担心没有朋友，每当听到妈咪这样说我就更伤心了%>_<% 但是日子久了，在五月底的时候来了一个傻婆告诉我他叫bobo和我拿号码，然后我们一起去ipoh做工，一起打闹，回来后感情也变好了，慢慢的也认识了欣欣，然后perry pang，心晴还有一个因为发生了点事情就没有了，就这样我们成为了姐妹，一起上学，放学的好姐妹，当然最好的还是bobo然后就是欣欣，而且还常常去吃东西，一起过夜了，在过夜的期间，我也发现了这群姐妹许许多多的秘密，现在感情变好了，如果要我失去他们我真的还真舍不得，而且我班上还有很多朋友，真的好喜欢他们，更难得就是还有一个真的像妈妈那样保护我们，照顾我们的班长，想想...............其实我真的好幸福，能够遇见那么多的朋友，虽然现在很多都变了样，但是算我自己自私，算我不理他人感受也好，我真的希望我真心喜欢的朋友们，你们不要排挤我，你们不要丢下我，我真的很喜欢你们，我不管你们是怎么样的人，但是在我心里你们是我在乎的人，我真的很害怕你们伤害我，你们是我继续留在金宝的推动力，但是如果真的发生了，我会再打算，因为我相信那一天是不会到来的，因为你们是我在乎的朋友，能够认识你们我真的觉得很庆幸，谢谢你们这个学期对我的帮助与关心♥我很清楚我不完美反而有很多很多的问题，谢谢你们不嫌弃我，希望我们以后也能够友谊稳固O(∩_∩)O 来了这里后，受了三次的血光之灾，真的是够力~~~~(>_<)~~~~ 就像爸爸讲的，哪里有女孩子的脚会这样，恐怖!! O(∩_∩)O哈哈~其实我很清楚爸爸是在心疼我啦~\(≧▽≦)/~啦啦啦 O(∩_∩)O哈哈~只是这个爸爸不会真心挂在口中，就像我啦，没有办法，谁叫我是他的女儿，当然有这些良好基因(*^__^*) 嘻嘻…… 现在的我真的好幸福，谢谢你们谢谢爱我和我爱的人的鼓励与加油↖(^ω^)↗爱死你们↖(^ω^)↗ 接下来两个星期还有5场战争等着我，不可以再这样了，我要毕业，毕业等着我吧....我来了，你不要跑!! 毕业证书你是我的!!